(標題中譯：因為感受到真心，所以才一直喜歡)
上星期五下班後跟朋友吃飯，乘地鐵途中看到了Fischer's的新影片通知，然後看到推特上有在跟的一堆繪師也看到哭了。雖然很在意內容，但到了最後我還是決定回到家才再說，畢竟不想影響到情緒。
待我回到家後看完了，本來以為自己會淚崩但最後還是沒有，反而是笑時感覺到眼角有淚水，心情很複雜，與其說複雜，倒不如說思潮起伏？
想想不如趁現在把一直以來想說的東西好好整理一下吧？
已經忘記了看他們的契機是甚麼了，好像是整人企劃之類的，那時候應該是2017年下半年左右吧？只記得我最先留意的是シルク和モトキ，然後不知為何我居然記住了他們的本名(爆)至於ぺけたん…我對他的第一印象是「樣子跟我以前的一位學姐有點像」(爆死)
話是這樣說，我也並不是追得很勤，好像是到了2018年年中才叫做開始看得比較多？記憶中我也有貼影片連結給朋友之類的，但印象有點模糊，我想可能是因為當時的重心不在那邊吧？
及後，當我知道了ぺけたん出事，記得我有說過「其實我很喜歡聽他唱歌(;つД｀)現在我只希望他不是永久離團啊」，但事實上我沒有跟人討論過這件事(當時身邊沒人是ウオタミ討論個鬼啊)。雖然無限列車篇在日本上映時我有一下子想到「想聽ぺけたん翻唱LiSA的炎」然後下一秒有惘然若失的感覺，但我當時也沒有太在意。
只是，一路下來我看到了太多挖苦的言論，也知道了很多人因此不能原諒他，甚至見到有人因此退坑的，我的內心一直很矛盾，難不成只有我是希望他可以回來麼？但不知為何我還是沒說出來，只是一直藏在心底。
直到今年年初(正確說是一月中)聽了香取慎吾翻唱的Lemon，然後再一次聽回ぺけたん的版本，及後發現自己會聽著聽著就落淚；後來有次翻看他們的某段影片時，看到了某位網友給ぺけたん的留言，我當下幾乎痛哭出聲，然後我難得地用日文回覆，正是「想再一次聽到ぺけたん的歌聲(ぺけたんの歌声もう一度聞いて欲しいです)」。
這才知道，原來也是有人跟我一樣希望他可以回來的啊…
「就算ぺけたん真的做錯了也好，我還是希望他可以回來」，常常說想聽ぺけたん翻唱甚麼的，其實最根本的想法不外乎是這樣吧？
總覺得自己好像錯過了些甚麼。
經過了這麼久好不容易才喜歡上，但…
為何我要到了現在才知道自己是打從心底喜歡他們？
如果早一點知道的話…
記得自己忘了第幾次loopぺけたん翻唱的Lemon loop到淚崩，我哭著在推特發文，然後第一次見到香港的ウオタミ留言…
原本以為自己可以冷靜以對，但我這樣想根本是大錯特錯。
原來一直壓抑著的心情根本騙不了人…
有時可以說得很雲淡風輕，但有時卻好像陷進了惡夢裡面一般。
甚至是，好像被自己的淚水沒頂。
連我自己也不明白，這到底是怎麼一回事。
我知道自己很傻，但我也很害怕自己一而再再而三地掉到自己的淚之海裡面。
就算是決心以眼淚來祈願也好…
「請告訴我淚水的盡頭到底是甚麼」
我不會忘記，那一天看到某位ウオタミ的回覆後，馬上放下要買的東西逃也似的跑出店外對著街景哭…
「わかんない、わかんないよ…(我不明白，不明白啊)」
思緒像潮水一湧而至，只知道心好痛好痛…
朋友提醒我「在意太多一旦換來失望最終會傷到自己」，我當然知道，應該是說，哪可能會不知道？
直到上星期五，我看完了那個動畫，我好像稍為明白了自己會心痛會哭泣的理由。
想起了自己有寫過「因為已經認定了是密不可分，所以現在就變成拼圖缺了一角這樣」，其實背後是「被人排除在外」令我想起了自己深藏在心底的傷…
想必是這樣吧？
明明不是主推，我只是希望可以再一次聽到他的歌聲而已…
哪想到會如此悲傷？
原來悲傷是會醞釀發酵的…
雖然內心依然會覺得沉重會悲傷會心痛，但我如今知道，會為你而哭的，不只我一個。
「因為感受到無偽，所以深愛」
如果說2009年正式接觸勇者鬥惡龍系列給我開拓了另一個世界的話，那麼今年一月中開始，事隔三年多正式成為ウオタミ代表的是突破自己吧？第一次用日文在推特上跟繪師交流、事隔13年再一次寫詩…
不過最重要的，是發現了自己不為人知的一面吧？
其實還有很多東西想說，不過還是就此打住比較好？
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